Всё ещё ненавижу одни только упоминания о нём.
Но стоило придти к тому шаткому подобию равновесия, чувству самоудовлетворённости и самодостаточности, как снова кое-что всколыхнуло всё устоявшееся состояние.
Такой флешбек, но с другим концом. Планировалась лишь дружеская попойка, одна из многих, закончилась совместным утром.
Помню М. после такого случая что-то пытался говорить, решить, продолжить... делать вид, что действительно этого хотел, но, думаю, он также просто хотел сбежать, но из чувства вины(причем, вовсе не ко мне) зачем-то задержался на несколько месяцев. И вот чем это закончилось.
Хотя вот милая новость с утра. Отписался.
Лучше бы ты просто исчез.

Они не слушают меня,
Не оставляют мысли
В моей голове. А мне бы так хотелось
Просто не думать о тебе..

Так вот Д. даже и не думал. Просто забыть как страшный сон.
На самом деле, это даже забавно: я уже придумывала, как буду выпутываться, стараясь свести всё на нет, но вот такое отношение с его стороны меня обидело, выбило из колеи.

Напыщенно может прозвучать, но меня никто не ценит. С "никто не любит" как бы и так всё понятно.
Вот смысл в том, что внутри меня что-то не так. Что-то, что позволяет вот так воспользоваться и постараться избавиться. Ощущение, что даже стесняться проявленной слабости.
Но ведь я же не урод... Начинаю в этом сомневаться. Может, я так привыкла к своему отражению, и окружающие тоже, что этого просто не замечают.
А когда начинают присматриваться, подбирать "под себя", сразу выясняется, что да. Уродище.

Как я хочу, чтобы мне перестало это быть нужным. Перестать сравнивать себя с милыми тяночками, на которых повернулись все. Со странными не слишком эстетичными девушками, женящими на себе любого, на кого положат глаз.
Вернуться в то шаткое, но прекрасное состояние, когда мне было хорошо БЫТЬ ОДНОЙ.

Мне обидно. Как мне ужасно больно за такое отношение к себе.
Я изнеженная, израненная, избалованная девочка. В эмоциональном плане. Но я так много стерпливаю, так много спускаю на тормозах, чтобы быть попокладистей, поудобнее.
А на меня тогда можно плюнуть. Просто забить. Или вычеркнуть из жизни.
Я снова ощущаю ненависть к М. Хочу, чтобы его не стало.
Когда они были с Лу, я видела там свет. Мне было плохо, но как-то это вписалось в мой мир, и я приняла это. А тут просто ненависть, злоба. На себя, на него.

А Се и Д просто повторили это чувство: ты ничего не стоишь.

---

Мне плохо, да.
Ещё один срыв покровов, ответ на вопрос. Это хорошо.
У меня много мелких вопросов - и вот постепенно мир мне отвечает. Теперь понятно где и на каком сервере.
И теперь я точно знаю, где я не появлюсь. Хых, а обидно.

---

Господибоже, как мне больно.
Я хочу забыть. Перестать что-либо испытывать.
Но я смотрю на эту тупую рожу, на неё рядом с ним.
И мне так больно. Так отвратительно.
Хочется умереть, лишь бы перестать это испытывать.
Что нужно сделать, чтобы отпустить? Перестать надеяться.
Перестать видеть, как далеко и ровно это заходит.
Ближний круг.
Она хорошая.
Просто я хочу сдохнуть в своей жалкой жизни.

---

Надеюсь.
Зря.
Но.

---

ЗАЧЕМ????
НИКОГДА НЕ ХОЧУ БОЛЬШЕ
ИСЧЕЗНИ ИЗ МОЕЙ ЖИЗНИ
НЕ ХОЧУ ТЕБЯ ВИДЕТЬ
ФУ

---

Мне страшно с ней сближаться. По углям хожу.
Неверный шаг, потеря концентрации - и обожгусь.
Медленно-медленно... разговоры чуть откровенней, потом - будто шаг назад.
Ещё боюсь, что не могу дать ей то, что нужно. Сказать, поддержать... я не хочу быть просто чувеллой, с которым можно тусить только в радости. Это однобоко.
Баланс. Тонкая грань. Без удушения.

И да, пожалуй, то меня немного порадовало.

---

И снова лента.
Весёлые проводы в новую жизнь. Мне кажется, что там должна быть я, там с ними.
Но вот что и обидно, я не хочу быть той, к кому он съезжает. Я хочу быть тем, кто рядом, другом в караоке, вот и всё.

---

Очередная глупая попытка разобраться с тем, что происходит. А главное - почему.
Вот уже и минула та страшная цифра, которая в прошлый раз заставила меня разрыдаться. Пол года.
Прошло пол года с тех пор, как мы... и вот главное теперь - мы что? расстались? перестали общаться? поругались?
В том то и дело, я до сих пор не знаю, как это называть.

Мне сложно признать, что так было нужно, что всё это провидение господне и Мирозданию видней. Сложно.
Я влюбилась. Как в друга, как в мужчину, как в несбыточную мечту, как в атмосферу, в которой мне хотелось бы быть всегда.
И я пытаюсь это отрицать, потому что тогда всё как-то нескладно, неправильно... ведь меня предупреждали, договаривались.
Но плевать. Мне больно.
Мне больнее всего от своей глупости, что я не могла в тот вечер поступить иначе.
Мне так хотелось,чтобы это было моим. МОИМ.
Но нет, я просто недостойна этого.

Второе, что меня корёжит... вот прошло пол года, и как изменились наши жизни?
Он встречался с одной прекрасной девушкой, потом нашел другую, умную, любящую, талантливую. Теперь он съехался или съезжается, он также восстановил свой потерянный дружеский коллектив, ездит с теми, кого любит, в путешествия, наполняет мир тем, чего хотел всегда. Выбрался из депрессии.
Я.. не знаю, я была настолько временным пластырем для лечения всего этого, что мой вклад даже незаметен. Не было никаких ярких впечатлений. Просто... не устоялось.

А моя жизнь? Человек, в которого я была влюблена, придурок. И, действительно, была. А теперь это всё ещё шлейфом меня преследует.
Я работаю на средненькой работе, надо восстанавливаться в универе, я мечусь и бессмысленно проживаю жизнь.
Душевно... у меня нет никого рядом. Ни друга, ни партнера, никого. Я настолько одна... я сама придумываю себе развлечения просто чтобы заглушить эти чувства: поездки, мероприятия... У меня развалилась дружеская компания. Я отвалилась от неё. И вот все пошли дальше, а я осталась тут. В каком-то эмоциональном дермище и стагнации. Что рядом просто нет и не появляется человека, который мог бы меня ТАК заинтересовать. Да и я никого не интересую. Причём, так забавно, ещё пара месяцев спустя в моей жизни бурлили мужчины, хоть какие, а сейчас...
Я понимаю, что теперь не могу быть одна. Не хочу.
Я хочу того самого принца, который укроет пледом, и станет уютно, и все тревоги уйдут.
В таком счастье мы перестаем думать о том, что нас обидели, предали.
Я хочу, чтобы и это перестало иметь значение. Ведь мне плевать на ежа.
Может, судьба его мне и интересна, но пусть хоть бомжу в задницу запихнет - на радость.

---

Смешной немного сон про то, как я хотела вернуть своего плюшевого ежа.
Я плакала, истерила, искала его, хотела прокрасться в комнату. А когда нашла его и забрала - вдруг стало легче. На мгновение во сне я была умиротворена, мне перестало быть больно.

Мне действительно любопытно, что он с ним сделал. Взял при переезде с собой? Выкинул?
Будто его отношение к моей плюшевой игрушке отражает отношение ко мне. Да и наверное это так.
И вот с чем не могу смириться, что это отсутствие каких-то чувств ко мне. Я просто очередная его бывшая тире друг.
Которая даже не бывшая, мы ведь не встречались. Но я так прониклась им...
Меня раздражает сама мысль, что я в его глазах влюбившееся дурочка. Не люблю выглядеть глупо.
И не могу понять, что было на самом деле.

Но единственное, что действительно хочу - это отпустить и поехать дальше.
И вернуть своего плюшевого ежа. Или нет.
Хочу, чтобы это просто перестало иметь значение.

---

Очень резко и больно резанула мысль. Пол года.
Всё это было почти пол года назад, представляешь?
Сколько же мне нужно времени, чтобы это всё забылось и не причиняло мне боли?
Я понимаю, что меня излечит не время, а поступок. И, боже, никогда этого поступка не произойдет. Как с С. Всё ведь также, ничего не поменялось, хотя тогда в нём, казалось, состояла твоя жизнь.
И теперь, что мне нужно, чтобы смириться и отпустить?
Я хочу. Уже правда хочу.
Не ждать. Просто идти дальше.

---

Противный-противный-противный сон, просто мерзкий.

---

Печально и апатично думаю о том, что время лечит. И забывается та боль, притупляется. И слова, тогда такие горячие, пылающие, хлёсткие, искренние, уже не жгут раскаленным железом.
Не меня, а тех, кому адресовались. Они просто груз неправильного несдержанного импульса. Кажутся смешными, несуразными.
Не будь их, сколь бы я ни была в своём праве, и всё было бы куда проще и безболезненней.
Понимаешь, что такие порывы просто усложняют людям жизнь. Потому что всем есть чем заняться, свои приоритеты и своя жизнь. Никто не прибежит тебя спасать, даже зная, что не прав или виноват. Потому что своя шкура ближе, себя любим больше.

Мне всегда хочется быть честной с собой. Я стараюсь.
И когда что-то во мне вскипает, вызывает злость, ненависть или синдром отрицания - я стараюсь докопаться до этой скрываемой от себя правды. Иногда неприятно, иногда противно от того, какая я жалкая. Иногда понимаю, что не так уж и честна я с собой и что-то бывает трудно признать.
Признать - значит, отпустить. Оно всё равно задевает, конечно, от этого не деться, но не выбивает из колеи, не останавливает мир.

Я читаю записи ниже, где я как слепой щенок бродила в своем сознании, и так по-детски наивно в чем-то себе признавалась. Так смешно со стороны. А тогда - это было той самой жгучей искомой истиной. Так и есть.

Но просто печально сознавать, что не прореагируй я тогда так остро, так наивно... Так, будто мой мир имеет для кого-то значение... всё было бы проще. Сейчас было бы проще. Не было бы конфликта, человек бы о нём не знал и всё спустилось бы на тормозах.
А сейчас меня по-прежнему бесит моё пустое место, отсутствие малейшей мысли в мою сторону, тогда как я съедаю себя заживо.
Но как, как я могу винить в этом кого-то, когда все... абсолютно все поступают также. Мы выкидываем людей, с которыми некомфортно, а я именно такой и стала. Вечно агрессивной, злой, неконтактной. Придите и спасите меня, вот как!
Да, я имела право, это был ответ на предательство. Но вот сейчас это всё кажется слишком... наивным и неуместно-бурным.

Если бы я вела себя так с С., то вряд ли мы бы вообще в дальнейшем продолжили общение. Если бы навалилась на него с ворохом признаний, а потом, вероятно, обвинений, то он бы просто сбежал.
Ситуация другая, но суть та же.

А вот что меня беспокоит - так это собственная неполноценность. Я постоянно сейчас себя со всеми сравниваю и постоянно проигрываю. Я слежу за некоторыми перипетиями лишь для того, чтобы понять, выше я этого уровня или ниже. Как будто я перестала получать удовольствие от всего, что делаю. Всё происходит с отсылкой что-то кому-то доказать. Я от этого разваливаюсь.
Становлюсь просто набором гиперссылок, вместо полноценного человека.
У меня ведь есть увлечения. Есть интересы. Есть то, ради чего когда-то я просиживала дни, ночи и мне никто не был нужен.

А вот и другое беспокойство. Я чувствую, что я никому не нужна. И речь про отношения.
Когда-то всё было так легко, зажигательно. Во мне будто что-то было, или в мире что-то было, что могла привлечь в мою жизнь людей. А потом исчезло.
Потом я стала организмом будто бесполым, не интересующим никого. Хуже или лучше я выгляжу, пытаюсь излучать потоки жизнерадостности или меланхолии.
Отчего-то вокруг люди находят друг друга. Я всё равно считаю, что как-то мир сталкивает людей... со мной всегда так было, случайности из невозможного превращались в случившееся. И не только со мной, со всеми...
А сейчас я как говно в проруби.
Точнее не опишу.

---

БЛЯТЬДАЯНЕМОГУ! ТЫ БЫЛ МНЕ ДРУГОМ, Я ПРАВДА ТЕБЕ ДОВЕРЯЛА! ТЫ ОБЕЩАЛ МЕНЯ НЕ БРОСАТЬ! Говорил, что я близкий человек... зачем? Боже мой, зачем это произносить было? Не услышав этих слов, я бы просто... отпустила.
Почему же мне так больно? Я больше не хочу.

---

Счастлив ты?.. Забавно.
Наконец-то кому-то нужен. Наконец-то кто-то о тебе думает.
А я? Так и хочется закричать: а я? Пустое место?
В течении нескольких месяцев я была тебе другом, любовницей, любящим и заботившимся о тебе человеком. Мне ты был нужен. Мне.
Но ты предпочитал этого не замечать.
Не парься обо мне. Забей.

Просто пустое место, которое можно не замечать, можно оттолкнуть. Можно заявить - между нами ничего не было.
Ничошный парень, ничего не скажешь.
Мне больно. Мне до сих пор больно.
Меня просто выбросили. И не попытались даже вернуть.

Я изменила свою жизнь. Я улучшила её, сделала интересной, перспективной, активной.
Но эта боль от потери близкого, как казалось, человека сводит всё это на нет.

Причина проста - всё, что бы со мной ни происходило, всё, чтобы я ни делала, - всё с оглядкой. С оглядкой на прошлое.

Я очень хочу закопать это прошлое и больше никогда не возвращаться к нему. Оставить всё это - легким увлечением. Сплетением причин и обстоятельств.
Если что-то произошло так, то по-другому произойти просто не могло.
Эта боль дала мне сильнейший импульс к действию. Я могла или самоуничтожиться, скатиться, или поменять всё.
Хватило бы мне сил на все эти изменения без этой боли? Нет.
То есть... спасибо? Да, но спасибо судьбе, а не ему.
Его... пожалуй, появился человек, которого я ненавижу. Не желаю зла, нет. Люблю даже. И ненавижу.
И ведь я могу представлять это тысячи раз, но он никогда не объявится, чтобы вернуть меня. Это ему больше не нужно.

---

здесь, у хижины моей кактусы считают на небе звездные точки
та, другая страна спит под белым покрывалом каждую ночь

Не могу теперь слушать эту песню. Его голос, его профиль, перебор струн гитары. Слишком часто мы её пели.
Слишком ассоциативно. Слишком... больно.

Ты ведь обещал, что и в следующей жизни ты будешь рядом
и я всюду искала тебя
Каждый камень, что я оживляла своим взглядом,
превращался в страну, где я не была никогда

Я скучаю.
Боже. Как я скучаю по своему другу.
Сколько должно времени пройти, чтобы я перестала? И времени ли?
Может, что-то нужно сделать... но что.
Я.. я хочу искренности. Я хочу невозможного.

---

Очень надеюсь, что смогу вырваться из этого затягивающего омута.

---

Меня очень беспокоит задержка ответа на вакансию.
В принципе, эта работа - единственное, что поможет мне выйти из всего этого застоя. Она не слишком прибыльная, но интересная, неординарная, требует художественных навыков и шевелением мозгами.
Я не могу больше тянуть то, чем я занимаюсь сейчас. Я перестала понимать уже зачем я это делаю, мне не интересно. Это перестало приносить удовольствие, внутреннее ощущение спокойствия, осознания своего статуса. Я просто вечно шпыняемый студент без цели.

upd. Теперь, главное, выдержать и удержаться.

---

Больше не будет больно и плохо
Сегодня не кончится никогда...

Нужно разрывать и отпускать, чтобы двигаться дальше.
Иногда этому мешает просто страх. А вдруг ничего и никого дальше не будет?
В редком случае я понимаю, что для меня это было "тем самым". Но лишь для меня.
Всё чаще вспоминаю 500 дней лета. Да, Саммер закончилась, пришла Аутум.. что-то другое, важное, ниспосланное судьбой...
Но не возвращалось ли сердце всё равно к тем солнечным летним дням?

Меня больше нет в той истории, ни строчки.
Нужно перевернуть страницу. Просто пора.

---

Блин. Вот чего мне хочется и чего я требовала от него всё это время.
Я хотела, чтобы он со мной этим поделился.
Я не привыкла, что это только их. Вдвоём.

---

Надо что-то решить для себя. Именно для себя.
Пока что я просто обижаюсь на необщение, на разговоры за спиной, игнорирование и постановку меня не на второе даже, а на тридесятое место. На неискренность.
На ложь. Ох как меня бомбит с того, что мне ты говоришь одно, другим - другое, а поступаешь вообще в разрез с тем, о чем мы говорили.
Но это всё с его стороны.
Ещё я обижаюсь на Л. Потому что... ну, по сути, в её поведении есть толика вины. Но всё равно всё сводилось к тому, к чему сейчас пришло. На это я не могу обидеться.
Но я и порадоваться тоже не могу, потому что меня посадили за звуконепроницаемое стекло, отгородились.

Вот. И теперь мне надо принять какое-то решение.
Проблема в том, что я слишком властно и потребительски отношусь к человеку, наверное. Хочу в душу ему залезть, насильно, когда меня туда никто не звал и не пускал теперь.
Это грубо, это отвратительно. Это жалкие попытки уцепиться за прошлое. За прошлую искренность и доверие. И грязные попытки использовать это.
Да, во мне бушует ещё слишком много боли и неудовлетворенности.
"Мы столько всего ещё не сделали."
Фраза сказана моей знакомой совсем другим человеком. Но вот как она описывала моё состояние в тот момент. Мы... мы ведь так много ещё не сделали, почему должно всё закончиться?

Я хочу, чтобы мироздание дало мне отпустить этого человека.

Ещё немного пустоты. Забавно. Мне даже хотелось заплакать от обиды... но у меня нет слёз. Забавно.
С каждым таким предательством я черствею, становлюсь рассеянней к людям, к жизни, ко всему.
Превращаюсь в скучного эгоиста. И в очень злого человека.
Потому что... как можно теперь снова доверять? Как можно снова открываться человеку, беззаботно дурачиться, не боясь, что близкий человек, не просто знакомый какой-то, друг!, не отпихнёт тебя.