Печально и апатично думаю о том, что время лечит. И забывается та боль, притупляется. И слова, тогда такие горячие, пылающие, хлёсткие, искренние, уже не жгут раскаленным железом.
Не меня, а тех, кому адресовались. Они просто груз неправильного несдержанного импульса. Кажутся смешными, несуразными.
Не будь их, сколь бы я ни была в своём праве, и всё было бы куда проще и безболезненней.
Понимаешь, что такие порывы просто усложняют людям жизнь. Потому что всем есть чем заняться, свои приоритеты и своя жизнь. Никто не прибежит тебя спасать, даже зная, что не прав или виноват. Потому что своя шкура ближе, себя любим больше.
Мне всегда хочется быть честной с собой. Я стараюсь.
И когда что-то во мне вскипает, вызывает злость, ненависть или синдром отрицания - я стараюсь докопаться до этой скрываемой от себя правды. Иногда неприятно, иногда противно от того, какая я жалкая. Иногда понимаю, что не так уж и честна я с собой и что-то бывает трудно признать.
Признать - значит, отпустить. Оно всё равно задевает, конечно, от этого не деться, но не выбивает из колеи, не останавливает мир.
Я читаю записи ниже, где я как слепой щенок бродила в своем сознании, и так по-детски наивно в чем-то себе признавалась. Так смешно со стороны. А тогда - это было той самой жгучей искомой истиной. Так и есть.
Но просто печально сознавать, что не прореагируй я тогда так остро, так наивно... Так, будто мой мир имеет для кого-то значение... всё было бы проще. Сейчас было бы проще. Не было бы конфликта, человек бы о нём не знал и всё спустилось бы на тормозах.
А сейчас меня по-прежнему бесит моё пустое место, отсутствие малейшей мысли в мою сторону, тогда как я съедаю себя заживо.
Но как, как я могу винить в этом кого-то, когда все... абсолютно все поступают также. Мы выкидываем людей, с которыми некомфортно, а я именно такой и стала. Вечно агрессивной, злой, неконтактной. Придите и спасите меня, вот как!
Да, я имела право, это был ответ на предательство. Но вот сейчас это всё кажется слишком... наивным и неуместно-бурным.
Если бы я вела себя так с С., то вряд ли мы бы вообще в дальнейшем продолжили общение. Если бы навалилась на него с ворохом признаний, а потом, вероятно, обвинений, то он бы просто сбежал.
Ситуация другая, но суть та же.
А вот что меня беспокоит - так это собственная неполноценность. Я постоянно сейчас себя со всеми сравниваю и постоянно проигрываю. Я слежу за некоторыми перипетиями лишь для того, чтобы понять, выше я этого уровня или ниже. Как будто я перестала получать удовольствие от всего, что делаю. Всё происходит с отсылкой что-то кому-то доказать. Я от этого разваливаюсь.
Становлюсь просто набором гиперссылок, вместо полноценного человека.
У меня ведь есть увлечения. Есть интересы. Есть то, ради чего когда-то я просиживала дни, ночи и мне никто не был нужен.
А вот и другое беспокойство. Я чувствую, что я никому не нужна. И речь про отношения.
Когда-то всё было так легко, зажигательно. Во мне будто что-то было, или в мире что-то было, что могла привлечь в мою жизнь людей. А потом исчезло.
Потом я стала организмом будто бесполым, не интересующим никого. Хуже или лучше я выгляжу, пытаюсь излучать потоки жизнерадостности или меланхолии.
Отчего-то вокруг люди находят друг друга. Я всё равно считаю, что как-то мир сталкивает людей... со мной всегда так было, случайности из невозможного превращались в случившееся. И не только со мной, со всеми...
А сейчас я как говно в проруби.
Точнее не опишу.
Не меня, а тех, кому адресовались. Они просто груз неправильного несдержанного импульса. Кажутся смешными, несуразными.
Не будь их, сколь бы я ни была в своём праве, и всё было бы куда проще и безболезненней.
Понимаешь, что такие порывы просто усложняют людям жизнь. Потому что всем есть чем заняться, свои приоритеты и своя жизнь. Никто не прибежит тебя спасать, даже зная, что не прав или виноват. Потому что своя шкура ближе, себя любим больше.
Мне всегда хочется быть честной с собой. Я стараюсь.
И когда что-то во мне вскипает, вызывает злость, ненависть или синдром отрицания - я стараюсь докопаться до этой скрываемой от себя правды. Иногда неприятно, иногда противно от того, какая я жалкая. Иногда понимаю, что не так уж и честна я с собой и что-то бывает трудно признать.
Признать - значит, отпустить. Оно всё равно задевает, конечно, от этого не деться, но не выбивает из колеи, не останавливает мир.
Я читаю записи ниже, где я как слепой щенок бродила в своем сознании, и так по-детски наивно в чем-то себе признавалась. Так смешно со стороны. А тогда - это было той самой жгучей искомой истиной. Так и есть.
Но просто печально сознавать, что не прореагируй я тогда так остро, так наивно... Так, будто мой мир имеет для кого-то значение... всё было бы проще. Сейчас было бы проще. Не было бы конфликта, человек бы о нём не знал и всё спустилось бы на тормозах.
А сейчас меня по-прежнему бесит моё пустое место, отсутствие малейшей мысли в мою сторону, тогда как я съедаю себя заживо.
Но как, как я могу винить в этом кого-то, когда все... абсолютно все поступают также. Мы выкидываем людей, с которыми некомфортно, а я именно такой и стала. Вечно агрессивной, злой, неконтактной. Придите и спасите меня, вот как!
Да, я имела право, это был ответ на предательство. Но вот сейчас это всё кажется слишком... наивным и неуместно-бурным.
Если бы я вела себя так с С., то вряд ли мы бы вообще в дальнейшем продолжили общение. Если бы навалилась на него с ворохом признаний, а потом, вероятно, обвинений, то он бы просто сбежал.
Ситуация другая, но суть та же.
А вот что меня беспокоит - так это собственная неполноценность. Я постоянно сейчас себя со всеми сравниваю и постоянно проигрываю. Я слежу за некоторыми перипетиями лишь для того, чтобы понять, выше я этого уровня или ниже. Как будто я перестала получать удовольствие от всего, что делаю. Всё происходит с отсылкой что-то кому-то доказать. Я от этого разваливаюсь.
Становлюсь просто набором гиперссылок, вместо полноценного человека.
У меня ведь есть увлечения. Есть интересы. Есть то, ради чего когда-то я просиживала дни, ночи и мне никто не был нужен.
А вот и другое беспокойство. Я чувствую, что я никому не нужна. И речь про отношения.
Когда-то всё было так легко, зажигательно. Во мне будто что-то было, или в мире что-то было, что могла привлечь в мою жизнь людей. А потом исчезло.
Потом я стала организмом будто бесполым, не интересующим никого. Хуже или лучше я выгляжу, пытаюсь излучать потоки жизнерадостности или меланхолии.
Отчего-то вокруг люди находят друг друга. Я всё равно считаю, что как-то мир сталкивает людей... со мной всегда так было, случайности из невозможного превращались в случившееся. И не только со мной, со всеми...
А сейчас я как говно в проруби.
Точнее не опишу.