У каждого, наверное, есть фразы после которых хочется отринуть идею возможности дискуссии и просто уебать собеседника о стол, например.
Фраза сегодняшнего дня: "Разуму вредит лишняя информация".
Даже без контекста звучит ужасно, я полагаю.

---

Мне нравится ощущение глухой глубокой ночи. Когда разгоряченный за день воздух уже остыл, стал густым и влажным. Небо, лишь с несколькими размытыми пятнами облаков, прикрывающих почти полную луну, позволяет любоваться тысячами крошечных волшебных огоньков. Люди, машины... их мало и звучат они где-то далеко, почти не вмешиваясь в окружающее тебя пространство. Здесь, с тобой, только звук шаркающих об асфальт джинсов, свет от неба и далеких вывесок, запах ночного города, вкус шоколада и орехов. В это время суток появляется особое чувство, смешанное из одиночества, свободы, тоски и ощущения собственных возможностей. Совершенно особенное время.

---

Меня забавляет, что у тебя до сих пор фотографии и наклейки на внутренней дверце шкафчика. Как в классических фильмах про среднюю школу в Америке. Открываешь, а там небольшой мультифандомный мир, смесь реальной жизни в ассоциациях и картинках.
Правда, я уже выпилен из всех ассоциативных рядов. Но всё равно, это мило.

---

Очень забавно, когда ты начинаешь вести себя как малодушный эгоист, игнорируя мои попытки достучаться до тебя. Я ведь прекрасно знаю, что ты не расстаешься с телефоном практически никогда. Ибо вдруг позвонит она. Или кто-то из тех, кто так живо поднимает тебе настроение и самооценку. Сейчас меня это не задевает, если посчитаешь нужным, я рассеянно выслушаю при встрече твои извинения. А если нет, просто отмечу это про себя. Мне уже не так важны твои переживания в отношении меня. Я запутался в понимании того, что ты говоришь. То я нужен тебе, то тебя от меня выворачивает.
Понимания перипетий отношений, когда появиться, когда исчезнуть, никогда не было моей сильной стороной. Не умею я держать дистанцию. На какое-то время я настолько закрылся, отдалился, что даже сам задумался, смогу ли я вновь подойти ближе. Прилив. Отлив.
Иногда меня тянуло пощекотать нервы, позлить тебя. В последние пару раз это вышло на редкость глупо и неудачно. Глупее было только пытаться сохранить лицо. Может, если бы не мои попытки претвориться, что так и было задумано, я не обидел бы тебя, и ты не считал бы меня настолько сферическим идиотом. Совершенно непонятным непредсказуемым лжецом.
Меня порой так и подмывает придти к тебе под вечер, напоить, чтобы не страшно было ни тебе, ни мне и сказать: "хей, чувак, я тебе сейчас расскажу веселую историю! Хотя нет, даже не одну!"
Но вот стоит посмотреть на тебя сейчас, и чувство доверия исчезает. У тебя ко мне тоже самое, я знаю.
У тебя - из-за моего странного поведения и попытку "залезть грязными руками в душу", у меня - из-за понимания, что сказанное не будет обсуждаться со мной здесь и сейчас, а где-то там и за спиной.

А отвлеченно, подумалось, что есть в мире какое-то постоянство. Постоянство типажей, в данном случае.
Забавно, но я посмотрел, в свете последних событий, и понял, что среди юношей влюбляются весьма однотипные внешне и даже чем-то похожие характерами. Именно, чтобы пообщаться, пересечься пару раз, и тут их, блин, как одного - осеняет любовью. При том, что мне эта среднестатистичность никаким боком не далась. Печально, конечно. Да и я уже повзрослел, вполне могу фильтровать в неформальном, но деловом общении глупое хихиканье и флирт. Разве что на лоб стикер не леплю: "ничего не светит, як в подземелье у гномов".
Лицемерием будет сказать, что внешность не главное. В большинстве своем, человек сочетается характером со своим внешним видом. И выбираем мы человека целиком, и нравится или не нравится он нам тоже целиком. Редки те случаи, когда богатый внутренний мир запрятан в придурковатую оболочку, или за прекрасным профилем прячется тюлень. Что-то мы можем не рассмотреть и не понять сразу, что-то принципиально не желаем замечать, но это уже внутренняя слепота. Я не говорю о вкусах в типах внешности, это другое.

Наверное, поэтому, когда она мне рассказывала о проблемах со здоровьем, отразившихся на ней, я смотрел изумленными глазами и, видел и не видел то, о чем она говорила. Потому что смотрел сквозь это, и видел я её красивой. Самой красивой.
Вероятно, так же она видит её, вне зависимости от времени суток, по утрам или вечерам, уставшую после работы или в вечернем туалете. Так и бывает, это правильно.
Поэтому мы и считаем красивыми наших друзей. И многие новые люди становятся более приятны внешне с тем, как их узнают, или наоборот.

---

Я сейчас понял, насколько нам трудно быть вместе. Насколько это ужасно, находиться на твоей территории.
За этот долгий, измотавший меня год после переезда сюда, я начал понимать, что мне нужно научиться жить без тебя. Жить не тобой.
И я начал делать это. Начал привыкать строить свои планы. Жить своей жизнью. Привыкать к тому, что больше никогда не буду упомянут в твоих веселых историях. Что ты всеми силами будешь чуть ли не скрывать наличие меня в твоей жизни. Что единственное публичное, что я могу получить, это громкое недовольство, экспрессивные вспышки ненависти. Я начал принимать это.
Я перестал обижаться. Перестал цепляться за уже растаявший в воздухе замок. Это много для меня значит.
Но что я могу поделать с тем, что по привычке стараюсь решить все твои проблемы?
Тебе плохо, и я срываюсь. Ты - лучшая мотивация к жизни и к действиям. Я здесь, но уже не могу сделать того, что мог раньше. Потому что нет того старого меня, к кому ты могла прильнуть, уткнуться в рубашку и забыть на время обо всем. Для друг друга мы уже совсем другие люди.
Да и я стал странно себя вести. Так нелепо и нарочито глупо, с бравадой. Для тебя не приемлемо такое поведение, а я будто специально стараюсь прикинуться еще более одиозным типом.
И, по сути, я никак не могу понять, почему как только начинает все налаживаться, я неловким движением спускаю это всё в... смешно даже. Именно тогда, когда не нужно, я заболеваю и становлюсь аморфным тюфяком, когда нужно быть сконцентрированным и бодрым; или у меня случаются траблы с телефоном, хотя я знаю, насколько тебя это бесит; или я просыпаю, но вру,что нет; или отключают воду, и я являюсь с немытыми волосами; или ломается компьютер, стоит только мне за него сесть; или вышибает проводку от того, что именно я включил чайник. Да что угодно, что выводит тебя из себя, и что никогда не случилось бы в другое время.
И снова. Ты.Меня.Бесишь. Я.Тебя.Сейчас.Ненавижу. Исчезни.С.Глаз.Моих.
Очень жестокие шутки. Вероятно, чтобы я перестал даже надеяться на то, что всё наладится хотя бы по-новому.
Сегодня думал о том, что, наверное, мы бы даже не познакомились, встреться сейчас. Хотя я был бы совершенно иным человеком без тебя. Иногда мне даже страшно подумать, каким бы я стал. Страшно подумать, что тебя не было бы в моей жизни. Всё это время.

---

Это ужасно, чувствовать себя не просто лишним. Не просто раздражителем для нее. А отвратительным. Мерзким.
Когда я все делаю не так.
А точнее только так, чтобы вызвать только раздражение и презрение.

Еще ужасно понимать, что тебя за спиной обсуждают. Нет, не просто затрагивая разок веселую тему троллинга.
И делать хорошую мину при плохой игре. Послушно проглатывая все неискренние улыбки, фальшивые вопросы и елейный тон. Сладостно-ядовитый.
Зная, что за спиной она с отвращением сплевывает фразы жалоб и недовольства. И это находит более чем плодородную почву. Что есть кому смешать меня с грязью и прахом.
Понимать, что сейчас, в эту секунду, улыбаясь, она со мной, но отвернувшись, уткнувшись в девайс, она тут же напишет о том, что я достал ее, не меняя выражение на лице.

Фальш. Грязь. Двуличие.

Мне очень жаль, но я не могу это вынести без вреда для психики.
Почему, после всего, нельзя поговорить со мной? Почему нельзя быть искренним?

---

Я помню время, когда мы были вместе. Всегда ждали друг друга, чтобы пойти куда-то. Мы прошли сотни километров, когда хотели оттянуть момент расставания.
Мы встречали рассветы вместе, даже если нас разделяло расстояние. Даже когда ты уезжала, мы не расставались. Длинные счета за телефон. Вереница сообщений, звонков, потраченных мегабайтов. Узкий раскладной диван, где едва ли нормально могли уместиться двое.
Я, черт возьми, только сейчас поняла, насколько много это для меня значило. Сколько меня было в этих рассветах, закатах, днях и ночах.
Мне настолько больно осознавать, что именно тогда я не только любил. Я был любим.

О чем ты думала, когда в порыве пьяного бреда назвала меня своей "первой любовью"? Лучше я до сих пор бы сомневался, любишь ты меня или нет. Чем знать точно, что "лучший друг" это наша совместная маскировка.
А теперь появилась она.
Теперь меня не будет в твоих планах. Теперь твои встречи со мной ограничиваются промежутками между встречами с ней. Теперь мы ходим куда-то по делам.
А я.. понимающий и верный, не знающий куда себя деть, когда вы вместе.
Я столько всего упустил в твоей жизни, что, кажется, уже снова не знаю тебя. Как мне выкинуть из головы ту, которой ты была, и изучить тебя вновь?
Мне страшно быть одному. Мне трудно впустить в свою жизнь кого-то еще.
Со стороны, наверное, вокруг меня такая вереница людей, происшествий...
Но еду я вновь куда-то один.
Мне больно. Мне физически больно.
В груди будто тяжелый отравленный камень, и яд его подступает к горлу, душит, вызывая предательские слезы.

---

Когда-то в другой жизни, пять лет назад, мы ехали на автобусе в какой-то другой, неизвестный нам мир, где я должен был тебя оставить.
Я сидел у окна, наблюдал подсвеченные солнцем города-облака. А потом, когда стемнело, я наблюдал за другим спящим Солнцем, за тобой. Я помню все твои черты. Я помню как мы сидели рядом, в дурацком автобусе.
Спасибо, что потом приезжала ко мне.
А потом мой город почти перестал существовать, и я раз за разом вырывался в ту неизвестность, которая впоследствии стала для тебя миром. И для меня.
И сейчас мне снова досталось место у окна. И мне хочется представить на пустующем месте рядом - тебя.
Чтобы мы снова ехали куда-то в даль вместе, в какую-то общую неизвестность. В наш мир.

---

Она мне написала! Сама. Спустя месяц.
Мне хочется дико рассмеяться и послать ее нахуй.
Да что ей вообще от меня может быть нужно?!
Девочка, иди лесом и разбирайся там со своими мужиками.

---

не могу уснуть
никак
я слышал как за окном прошел дождь
я слышу вздохи с соседней кровати
я знаю как утром будет плохо
и днем
и вечером
но сейчас я не хочу быть один

мне тоже больно
мне тоже страшно

---

ужрались в хлам сегодня
меня блевало еще в такси
и до, и после

нахер? нахер я нажрался? нахер я себя так вел?
не могу объективно вообще думать. просто помню как какие-то полузнакомые ублюдки у выхода ржали, пытаясь снимать на камеру.
не знаю, что такого веселого в фразе "пошли на хуй"
она заливалась истерикой поодаль, и не я, а другая могла ее успокоить
я лишь вез ее домой
я лишь лежал на земле рядом, пока она подвывала от боли
я лишь слушал, что я не тот
что когда-то давно меня любила
давно

а к кому мне идти? к кому я могу упасть на руки?
кто меня вынесет на руках из ада?

---

Начал отжиматься. Немного, по 2-3 подхода.
Но чтобы перестать себя чувствовать таким слабым.
Интересно, за неделю появится эффект?

---

Вспомнил, и отчего-то стало смешно.
Чем я думал - непонятно. И мне даже любопытно было бы посмотреть на свое лицо, когда я понял, что бисексуалка, с которой мы начали встречаться, только-только разводится, живет еще с мужем и встречается с парнем. Последний прямо и откровенно предлагал ее делить.
А субъект вообще мечтает о веселой шведской семье.

Мда, было бы еще за что бороться.

---

Именно ссоры с отцом, когда он ведет себя как скотина, дают мне уверенность в том, что переезд действительно необходим.

---

Когда я перееду в свою квартиру и встану на ноги, обязательно заведу пса.
Вряд ли это будет так восхищающие меня сеттеры, доберман, азавак, но, возможно, черный красавец-ретривер или лайка.

---

Утром позвонил К. Просто так, хотел услышать голос.
Совсем скоро я приеду к ней. Скоро.

Но я вдруг понял, что впервые за последние пять лет я не хочу ее видеть.
Раньше я срывался как только представлялась возможность.
Дело, разумеется, во мне.

Она все так же щебечет в трубку что-то, что-то волнующее ее и бессмысленное.
Забавное нытье о том, что я должен поскорее приехать и как она по мне соскучилась перемешивалось с постоянными рассказами об С.
А я устал. Я устал слушать о том, как ей плохо из-за неё, как ей хорошо с ней.
Я уже не знаю как реагировать. Все эти истории ушат за ушатом выливаются на меня.
Я бесконечно готов выворачивать себя на изнанку, помогать, выслушивать, успокаивать... но когда действительно нужна помощь. Когда я действительно нужен.
Сейчас же вся ее жизнь заключается в этом человеке. Практически вся.

И это давит на затянувшуюся уже рану, когда я решил "не портить жизнь нормальному человеку".
"Нормальный человек" влип в зеркальную ситуацию. Где ему тоже не захотели "портить жизнь".
И наблюдать за К со стороны было просто больно, а в С я видел отголоски самого себя.
Теперь я уверен, что оно и к лучшему.
Ведь я просто есть. Вне зависимости от того, что у нас творится вовне.

---

Ненавижу себя за это. За чувства. За мысли.
Ненавижу за то, что так сильно привязывался. Это происходило так долго, но так прочно.
И вот мы уже несколько лет одно целое. Светлая и темная половины чего-то единого.
Понимаем друг друга с полу жеста. Хотя я так же трепетно и с осторожностью ловлю каждый оттенок ее настроения.
Мне ее не хватает. Мы не приносим друг другу покой и уверенность, но дополняем.
Мы друзья. И я люблю.


Но почему, черт возьми, я не могу подавить в себе чувство ревности?
Это дикое жгучее желание отгородить ее от Ю.
Завыть от одной мысли, что они вместе.
Мы можем бродить по разным городам и странам, не видеться месяцами, но там она с друзьями. Новыми, старыми... И мы как будто даже не расстаемся.
А теперь, слыша о том, что они за несколько тысяч километров где-то вместе...
Понимая, что он претендует на нее. Что становится слишком близким для нее человеком. Что может обидеть мое сильное, но нежное, хрупкое создание...
Ю. хороший интересный человек. Разносторонний и общительный друг.
Но иногда мне хочется его прибить.

Хотя сейчас это главное, что приносит счастья в ее жизнь.

---

Два дня уже убираю дом после последней вписки.
В холодильнике полная хрень. Жрать хочется, так что смолол в блендере имбирь, лимон и сахар. Ничего такая штука вышла: остро, кисло и сладко одновременно.
Пакую вещи. Переезд на следующей неделе.

Прекратить пырить бесполезные сериалы, и заняться собой.
Прекратить пить. Мне до алкоголизма два шага.
Перестать жрать. Я жирныйжирныйжирныйкакпоездпассажирный,блеать.

---

Испытываю необыкновенное чувство, что могу писать здесь что угодно.
И всем всё равно. Как круто быть Анонимусом!
Аж мысли разбегаются.